ゲーム・ホビー
瞬激の食い仕掛け
その次巡、中が重なる。
五六七⑤⑥５５６南南南発中中
ああ、5ソウを切るのかな？
と思っていたなら、ここから、発を切った。
？なぜ？とめてたんじゃないの？
この発を ひたすら待ち焦がれていた、といわんばかりに
トイメンが少し驚きを交えながら鳴く。
ポン！
誰だってこの局は和了したい。
ここ局さえ制することができれば・・・誰もがそう思っているはずだ。
全員が最短距離で和了に向かうその緊迫した空気のなか、
ますたぴょんは、リャンシャンテンから中を重ねて
大外から一気に和了に向かう。
ディープインパクトかな。
全然思っていたことと違った。
ますたぴょんは和了をあきらめてなどいなかった。
ぎりぎりの本当のぎりぎりまで我慢していただけなんだ。
自分の麻雀を信じて。
五六七⑤⑥５５６南南南中中
ここから、上家の切る7ソウをチー。
本当にしなやかに、５ソウが卓上に落ちる。
まるで、ここまでの道のりを知っていたかのように
平然と切り出された５ソウは、どことなく荘厳な感じがする。
トイメンから④をロン和了。
ほんの数秒の出来事だった。
1000点の和了。
だけど、中身の重さが違う。
三色の形も残っている。
ホンイツやスーアンコウの形も入っている。
何にでもなれる、どこにでもいける形。
とてもじゃないけど、まねできない。
まねできないし、かっこいいなあ、と思う。
私はかつて、こういう麻雀に憧れていた。
こういう麻雀を打てるようになりたい、と思っていた。
重くて、一生忘れることができない、打牌。
我慢に我慢を重ねて、一点を突破してゆくその強い意思。
お金を賭けることがどうだ、とか
そんなこと恥ずかしくて口に出来ない
圧倒的な説得力のある打牌。
ホンモノだ、と思う。
そう思うと同時に、自分もホンモノになりたかった、ということを思い出す。
だけど、とてもじゃないけど、自分にはハードルが高いと思う。
西を仕掛けないこともできない。
そんなに我慢できない。
我慢をし続けていたけれど、
我慢をしない周囲のせいにして
いつしか自分の中の本当に求めていた麻雀を
完全に見失っていた。
ますたぴょんの麻雀を観戦していて
自分の麻雀が恥ずかしくなる。
この対局は、私が観ていなければ、誰にも
どこにも残らない。
ますたぴょんだけが知りうる対局だ。
きっと、そんな麻雀とずっとともに戦ってきたのだろう。
孤高の麻雀打ちだ。
なんだか、得体の知れない激情がこみ上げてくる。
残された時間はそれほど長くはない。
もうどんな理由があっても、軽い麻雀は打たない。
その結果、同卓者にどのような影響を与えることになろうと
それは私がどうこうできる次元のハナシではない。
そうしなければ、何もかもママゴトになる、とまで思った。
だって、自分がそうしたいのだから。
麻雀というものは、おのれとの戦いで、
他人に対して答えを求めたりしてはいけないものなのだ。
語りたいことがあれば、打牌で語るべきだ。
言葉にしないからこそ、伝わるモノだってあるわけだから。
いつかそういう粛々とした麻雀に辿り着きたい。
字牌を抑える
ますたぴょんの対局は続く。
：：：：：：：：：：：：：：：
生活に支障のない麻雀。
安全圏での痛みのない麻雀。
自分の麻雀への情熱は、いつしかどこかにきっと霧散してしまっていて
今はその残滓にすがり付いているだけだ。
ますたぴょんと離れてから10年、
もし、私も自分の麻雀をちゃんと磨いていれば
違う現在があったのだろうか？
そう考えていると、七ワンが入った。
五六七⑤⑥５５６８南南南発中
ここから、発や中を切るのであれば、イーシャンテンだ。
だけど、ますたぴょんは、平然と8ソウを抜く。
五六七⑤⑥５５６南南南発中
発や中を切らずにどうやって和了するつもりなんだ。
字牌とか止めているのは、ますたぴょんだけだ。
みんなが、止めない牌を自分だけ止めてどうするの？
場に合わせて、少しくらい自分の麻雀を譲ってはどうなんだ！
とまで、思う。
自分が勝ちたい、とかそういう気持ちを理由に
牌を安易に切り出さないことは、本当に長い目でみると
素晴らしいことだと、思う。
でも、現在、ここ一番この勝負どころで、
和了しなければいけないこの大事な局面で、
そこまでストイックに自分の麻雀を貫かなくったっていいだろう？
例外、ということでいいじゃないですか？
今回は、大会なんだから、例外。
そう思う私をよそに、
ますたぴょんは冷静に打牌を重ねる。
本人が納得しない麻雀に価値はない。
例外を認めてしまっては、それはますたぴょんの麻雀ではない、
そういう麻雀で勝っても、何の意味もない。
ということなのだろう。
その次巡、中が重なる。
五六七⑤⑥５５６南南南発中中
いまさら遅いって。 
