祈り

「あなたが、麻雀を大切にしていたなら、あなたの周りには、

　あなたと同じ気持ちのひとが、必ず集まる。」

２５年前にそう言われて、その言葉を信じて、自分なりに重ねてきた。

いつか、自分が麻雀を続けてきてよかった、と思える、そういう麻雀を打てる。

自分より遥かに温度のある、そういう仲間が集まるのだろう、と。

場に発しか落ちていない７巡目に、西が切られる。

大三元と、四喜役に気づいていない打牌だ。

それでも、「場への字牌の高さを意識できてしまっている自分」は字牌に敬意を払う。

三元役を軸に組んでいる自分の手牌にある、東、と南。

南が重なったので、東を放つ。

四喜役を軸に組んでいる相手には、単騎でない限りこの東は通る。

ゲームが壊れないことを、「字牌がこれ以上安易に切り出されないことを祈る。」

国士テンパイ。

このままでは、ダマでこぼれてしまう。

国士に気づいてもらう必要がある。

リーチを打つ。

「頼むからでないでくれ、と祈る。」

マンズでのぴくつき。リーチが入る。

「マンズ待ち以外であってほしい、と祈る。」

自分は、いつもいつも祈ってばかりだ。

そして、ついに現在は自分の麻雀への情熱が消えてしまわないことを、

「祈っている。」

こんな気持ちで、卓につくことは同卓者に対して失礼だ。

みな、それぞれの精一杯を持ち寄ってくれているはずなのに、

自分の納得のいくステージであることを、勝手に祈っている自分に絶望する。

それぞれにそれぞれの麻雀があるはずなのに、

自分はもう、それを大切にできなくなってきている。

「もう、打ちたくない。」

こういう気持ちでいること。

他人に勝手に期待して、勝手に絶望していること。

２５年を費やしたこと。

きっとこの先も絶望しかないこと。

全身全霊をかけて挑めない対局なら、卓についてはいけない。

同卓者に敬意を払えないのであれば、卓についてはいけない。

それは、麻雀に対する最大の冒涜だから。

麻雀は好きだ。

誰と打っていても、そこに牌はあるから、牌の理に身をゆだねることは、嫌じゃない。

だけど、他人に期待している身勝手な自分が嫌だ。

ステージが違うと、心のどこかで見限っている自分も嫌だ。

そういう自分の麻雀が嫌だ。

麻雀が好きだ。

だから、もう現在、自分は麻雀は打ちたくない。

麻雀の素晴らしさを共有すること。

その目的のために、麻雀は打ちたくないけれど、それでも麻雀のほとりにはいる。

自分が身勝手に望んでいるものは、そこには存在しないけれど、

楽しそうに麻雀を打っている景色は、嫌いではない。

よい麻雀を打つために、集まってくれたひとのために、

「よい麻雀が打てる可能性がある場所」を残したい。

目を閉じて、いつも脳内で麻雀を打つ。

４人とも自分なのだけど、自分の知りうる最高のメンツを想定して、脳内で卓を組む。

ドラ２ｍが２枚ある手組。

「字牌の対子を離して、タンヤオに向かう」

この選択ができない。

手牌が短くなること。

受けの字牌を２枚離してしまうこと。

怖くて、仕掛けられない。

誰もリーチを打たず、逡巡のない打牌が続く。

打牌のリズムに情報は落ちない。

そういう対局を望み続けている。

そして、今回の人生では間に合わなかった可能性が高いけれど、

自分と同じくらいの温度を持ったひとと出会えることを、

まだ、それでも諦めきれずに期待している。