祈り
「あなたが、麻雀を大切にしていたなら、あなたの周りには、
あなたと同じ気持ちのひとが、必ず集まる。」
25年前にそう言われて、その言葉を信じて、自分なりに重ねてきた。
いつか、自分が麻雀を続けてきてよかった、と思える、そういう麻雀を打てる。
自分より遥かに温度のある、そういう仲間が集まるのだろう、と。
場に発しか落ちていない7巡目に、西が切られる。
大三元と、四喜役に気づいていない打牌だ。
それでも、「場への字牌の高さを意識できてしまっている自分」は字牌に敬意を払う。
三元役を軸に組んでいる自分の手牌にある、東、と南。
南が重なったので、東を放つ。
四喜役を軸に組んでいる相手には、単騎でない限りこの東は通る。
ゲームが壊れないことを、「字牌がこれ以上安易に切り出されないことを祈る。」
国士テンパイ。
このままでは、ダマでこぼれてしまう。
国士に気づいてもらう必要がある。
リーチを打つ。
「頼むからでないでくれ、と祈る。」
マンズでのぴくつき。リーチが入る。
「マンズ待ち以外であってほしい、と祈る。」
自分は、いつもいつも祈ってばかりだ。
そして、ついに現在は自分の麻雀への情熱が消えてしまわないことを、
「祈っている。」
こんな気持ちで、卓につくことは同卓者に対して失礼だ。
みな、それぞれの精一杯を持ち寄ってくれているはずなのに、
自分の納得のいくステージであることを、勝手に祈っている自分に絶望する。
それぞれにそれぞれの麻雀があるはずなのに、
自分はもう、それを大切にできなくなってきている。
「もう、打ちたくない。」
こういう気持ちでいること。
他人に勝手に期待して、勝手に絶望していること。
25年を費やしたこと。
きっとこの先も絶望しかないこと。
全身全霊をかけて挑めない対局なら、卓についてはいけない。
同卓者に敬意を払えないのであれば、卓についてはいけない。
それは、麻雀に対する最大の冒涜だから。
麻雀は好きだ。
誰と打っていても、そこに牌はあるから、牌の理に身をゆだねることは、嫌じゃない。
だけど、他人に期待している身勝手な自分が嫌だ。
ステージが違うと、心のどこかで見限っている自分も嫌だ。
そういう自分の麻雀が嫌だ。
麻雀が好きだ。
だから、もう現在、自分は麻雀は打ちたくない。
麻雀の素晴らしさを共有すること。
その目的のために、麻雀は打ちたくないけれど、それでも麻雀のほとりにはいる。
自分が身勝手に望んでいるものは、そこには存在しないけれど、
楽しそうに麻雀を打っている景色は、嫌いではない。
よい麻雀を打つために、集まってくれたひとのために、
「よい麻雀が打てる可能性がある場所」を残したい。
目を閉じて、いつも脳内で麻雀を打つ。
4人とも自分なのだけど、自分の知りうる最高のメンツを想定して、脳内で卓を組む。
ドラ2mが2枚ある手組。
「字牌の対子を離して、タンヤオに向かう」
この選択ができない。
手牌が短くなること。
受けの字牌を2枚離してしまうこと。
怖くて、仕掛けられない。
誰もリーチを打たず、逡巡のない打牌が続く。
打牌のリズムに情報は落ちない。
そういう対局を望み続けている。
そして、今回の人生では間に合わなかった可能性が高いけれど、
自分と同じくらいの温度を持ったひとと出会えることを、
まだ、それでも諦めきれずに期待している。