地獄麻雀

 この記事は、完全フィクションです。

いつか、遠い時代に、どこかで夢見たなにか。

現実であろうはずはない。

このシニアは魔人なのだ。

発声しない、そして、ゼンツ。まさに魔人。

最初の2回。

覚悟はしていたけれど、想像を絶するマナーだった。

某シミケンの記事「イライラ麻雀」クラスのイライラ麻雀である。

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シミケン氏は、紳士なので、対局者に苦言は伝えないだろうけれど

私は、そういう度量は持ち合わせていない。

意思の表示は、責任だ、と勘違いしている私は

言わなければ、符合しないことは言葉にしたい、と思っている。

 ツモ和了すれば、牌を叩きつける。

なんでそんな大きな音を立てる必要があるのか？

理由は簡単。

自分が気持ちいいから、だ。

でも、そのおかげでこちらは気持ち悪い。

もちろん発声なんてしない。

和了したときの王様感ときたら、もうハンパない。

数年前に同卓したときにも、発声なしで牌を叩きつけていたので

発声を懇願いたしましたら、めくじらをたてて

「発声しました！」

とまるで「わたしがいいがかりをつけているか」のように

烈火のごとくキレられたので、ああこのひとは、

「いつも発声したと勘違いして生きている人なのだなあ」

と静かに諦めた、そんな時代があった。

 点棒は、相変わらず投げつけてくる。

点棒って、卓のクッションに着地したあとも

ああこんなにも、すべるんだなあ、と思った。

アタマにきたので私も投げ返してみたけれど

なんだか、モーレツに沈んだ気持ちになって

やんなきゃよかった、と後悔した。

危険牌を切るたびに「これはあたるだろ？」

「これはあたっても仕方ない」

などと、鬱陶しいことこの上なかったので、

私は丁寧に進言させていただいた。

「いちいち余計なこと口にしないでいただけますか？

和了されるときには、和了されるのだから。鬱陶しい。」

もちろん、がん無視である。

都合の良い耳をお持ちである。

わかっていた。

こうなることも、わかっていた。

いらない牌を全て切ってくるので、麻雀にならない。

④⑦待ちでリーチを打ったときも、

全ての牌を押された。

もちろん、そのゼンツっぱの牌で和了できることもあるけれど、

そんな和了嬉しくもなんともないわ。

いや、それも麻雀なのだろうけれど、私はいやだ、そんな麻雀。

毎回いらない牌を切るだけなんて、つまんないものに

時間もお金も、私は使いたくない。

８０００点を直撃して、点棒を投げつけられた３回目の南場。

我慢が限界に達した。

三三七九②②②③④⑤⑥５６

シニアのリーチの巡目に、この形八ワンを引く。

三三七八九②②②③④⑤⑥５６

七八九は、シニアリーチの現物。

九ワンを外そうとして、馬鹿馬鹿しくなる。

⑥とか、６ソウとか単騎待ちでもリーチを打ってくる相手の

私は何を考えているのだろう？

意志なき麻雀を考えてもそれは虚しいだけだ。

本当に、私はだめだなあ。

ひろりん師匠みたいに、「どんな相手とも真剣に戦う」なんで、絶対にできない。

だって、これは私の求める本物ではない。

何が本物か、なんて自分はよくわかっていないのだけれど、これは違う。

この⑥を切ってこの半荘でラス半。

そう心に決めたとき、なかにゃんが店のカウベルを鳴らす。

ああ、これは帰るわけにはいかない。

なかにゃんが来ると、

「ラスはんで！」

という、なんちゃってラスはんコールの意地悪をデフォと

してきた平素がある私。

もし、ここでラス半コールをしたなら

「なかにゃんと打ちたくないから、帰るよん！」

みたいな誤解を招く可能性も無きにしも非ず。

③をシニア魔人に振り込んで、

おつりの点棒を投げ返された後、

試練の最終半荘がはじまった。カエリタイ・・・

最期の半荘は、カエリタイ気持ちしかなかった。

人間の価値は、年齢や財産では決まらない。

心の底からそれを痛感する。

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