睥睨する一打（デバサイ）

そして、大会当日。

それが懇親の大会であっても、勝負である以上、勝たねばならない。

自分の麻雀はひろりんの麻雀。

いつも師匠に後ろ見されていると思い、打たねばならない。

５回戦。

得点の一番多い人間が優勝だ。

１回戦から４回戦まで全てトップ。

残る５回戦もトップをとり、完全優勝を狙いたい。

最終卓は、その地点でトータル２着目のＫ氏と、目無しの２人。

Ｋ氏がトップをとれば、私は２着となる。

だが、各半荘ごとに商品がでるので、トップには意味がある。

わたしは、果敢に攻める。

少しギアが入りすぎているのかな、とも思ったけれど

慎重になりすぎて風下に回ることが怖かった。

最後の麻雀なので、真剣に全力を尽くしたかった。


マンズの下に寄った和了が続くもエラーもなく、南２局の自分の親が落ちるころには４３０００点を持っていた。

あと２局。

南３局もいなし、オーラスへ。

ドラ八

２着目のＫ氏の親番を残すのみとなる。

私は、白を仕掛け、

のテンパイ。

親のＫ氏のリーチ。２段目の捨て牌は

六北⑦４

六も⑦も手出し、４も手出しだ。

私は④をツモリ

⑦を切る。

④⑤⑥⑦⑧北北　チー３１２　　ポン白白白

その⑦を下家がチーした。チー⑦⑧⑨だ。

下家は７０００点持ち。

仕掛けたところで、なんの意味もない。

トリプルツモ以外無意味だ。

私は、仕掛け晒された⑦⑧⑨のターツを睨みつける。

「なんなんだ、これは？なんだ、この状況は。

おれがどれくらいの想いを麻雀に賭けているは分かっているのか？

だから、嫌なんだ。本気になればなるほど、その温度差に気分が悪くなる。」

次巡、三を掴む。

親リーの現物である六ワンの筋。

一瞬、もう一枚の⑦に手がかかる。

「このまま、下家に和了してもらうか？そうすれば優勝できる。」

そんな思考が脳裏をよぎる。

意味のない和了での終局。

だが、そんな気分の悪いことをして結果勝ったところで何の意味がある？

ばかばかしい。このまま⑥⑨待ちで押す。

三を切る。

リーチタンヤオ三色ドラウラ、１８０００点に刺さる。

デバサイ。

完全優勝どころか、優勝も逃す。

冷静に打てていれば、⑦⑧をはずしマンズで受けることができているはずだ。

マンズの下にアヤは感じていたのだし、丁寧に打てば、三色目の残る三は切ることはない。

状況に我慢ができず、辛抱できなかったことが敗因だ。

けれど、意味のない他家の和了でおこぼれトップを貰うくらいなら戦って２着のほうがよい。

そんな暴走気味の一打である。

麻雀から答えを貰った気がした。

「嫌な、麻雀なら打つな」

である。

麻雀ではないものを、あたかも麻雀のように慰み者にしていた私への訓告だ。

他人の姿勢がどうあれ、私だけは牌に謙虚でなければならない。

奇しくもこの半荘を起点にして、麻雀の温度が高い人間が少しずつ私の周囲に集まるようになる。

Ｋ氏からは「よい、麻雀でした。感動した。」との言葉をいただく。

それを受け、いや違う、これじゃないんです、もっともっと、よい麻雀を、深い麻雀を打ちたいんです。

と心底思った。

もう一度、麻雀と向かい合おうと決めた。

嫌な思いをする麻雀はもう２度と打つ必要がない。

だが、そのかわり。

あれから、２年。

現在、私の周囲には、牌の声に耳を傾けることのできる人間がたくさんいる。

あの１８０００点は「冷ややかに麻雀に絶望していた私」への叱咤の一撃だった、と思う。

どんなに努力を積み重ねていても、波が砂の城を攫うように、一瞬にしてその苦労が霧散してしまうことがある。

けれど、もう一度辛抱して積み重ねなおすことができるか、どうか、それをいつも牌に問われている。

現在の私ならば、三は打たない。

いやそもそも白を仕掛けない。受けの牌が準備できるまで面前で構えるだろう。

２年前のあの頃よりも、牌の声があたたかく耳に入るようになった。



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