その次巡、中が重なる。
五六七⑤⑥５５６南南南発中中
ああ、5ソウを切るのかな？
と思っていたなら、ここから、発を切った。
？なぜ？とめてたんじゃないの？
この発を ひたすら待ち焦がれていた、といわんばかりに
トイメンが少し驚きを交えながら鳴く。
ポン！
誰だってこの局は和了したい。
ここ局さえ制することができれば・・・誰もがそう思っているはずだ。
全員が最短距離で和了に向かうその緊迫した空気のなか、
ますたぴょんは、リャンシャンテンから中を重ねて
大外から一気に和了に向かう。
ディープインパクトかな。
全然思っていたことと違った。
ますたぴょんは和了をあきらめてなどいなかった。
ぎりぎりの本当のぎりぎりまで我慢していただけなんだ。
自分の麻雀を信じて。
五六七⑤⑥５５６南南南中中
ここから、上家の切る7ソウをチー。
本当にしなやかに、５ソウが卓上に落ちる。
まるで、ここまでの道のりを知っていたかのように
平然と切り出された５ソウは、どことなく荘厳な感じがする。
トイメンから④をロン和了。
ほんの数秒の出来事だった。
1000点の和了。
だけど、中身の重さが違う。
三色の形も残っている。
ホンイツやスーアンコウの形も入っている。
何にでもなれる、どこにでもいける形。
とてもじゃないけど、まねできない。
まねできないし、かっこいいなあ、と思う。
私はかつて、こういう麻雀に憧れていた。
こういう麻雀を打てるようになりたい、と思っていた。
重くて、一生忘れることができない、打牌。
我慢に我慢を重ねて、一点を突破してゆくその強い意思。
お金を賭けることがどうだ、とか
そんなこと恥ずかしくて口に出来ない
圧倒的な説得力のある打牌。
ホンモノだ、と思う。
そう思うと同時に、自分もホンモノになりたかった、ということを思い出す。
だけど、とてもじゃないけど、自分にはハードルが高いと思う。
西を仕掛けないこともできない。
そんなに我慢できない。
我慢をし続けていたけれど、
我慢をしない周囲のせいにして
いつしか自分の中の本当に求めていた麻雀を
完全に見失っていた。
ますたぴょんの麻雀を観戦していて
自分の麻雀が恥ずかしくなる。
この対局は、私が観ていなければ、誰にも
どこにも残らない。
ますたぴょんだけが知りうる対局だ。
きっと、そんな麻雀とずっとともに戦ってきたのだろう。
孤高の麻雀打ちだ。
なんだか、得体の知れない激情がこみ上げてくる。
残された時間はそれほど長くはない。
もうどんな理由があっても、軽い麻雀は打たない。
その結果、同卓者にどのような影響を与えることになろうと
それは私がどうこうできる次元のハナシではない。
そうしなければ、何もかもママゴトになる、とまで思った。
だって、自分がそうしたいのだから。
麻雀というものは、おのれとの戦いで、
他人に対して答えを求めたりしてはいけないものなのだ。
語りたいことがあれば、打牌で語るべきだ。
言葉にしないからこそ、伝わるモノだってあるわけだから。
いつかそういう粛々とした麻雀に辿り着きたい。